Fw: 多少錢

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婚禮前新郎問主婚人：" 主持一場婚禮多少錢？"
主婚人說：" 老婆越美錢越多。"
新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……。

Fw: 吃素

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狼崽從小吃素。
狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。
終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子，兇相畢露狠狠的說：

" 小子，把胡蘿蔔交出來。"

Fw: 習慣了

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一男人總找不到女朋友，無奈就去算命．
算命大師說：" 你，前半生註定沒女人．"
那人眼睛一亮：" 那我後半生應該有吧？"
算命師說：

" 哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活了．"

Fw: 絕望

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" 絕望"就是：
飯館吃飯點了兩菜，
吃第一個時：" 世上還有比這更難吃的嗎？！"有的，就是吃第二碟．

Fw: 自戀

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" 自戀"就是：
下輩子我一定要投胎做女人，
然後嫁個像我這樣的男人．

Fw: 真神奇

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公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，
一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了；
旁邊一老太太見此對小夥說：

" 真神了，你能治痔瘡不？"

Fw: 好主意

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在一家時裝店，看到一個等得不耐煩的青年人，
對一個漂亮女孩說：" 妳介意和我說幾句話嗎？"
女孩好奇地問：" 為什麼？"

" 我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我
和你說話，她會馬上出來的......"
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

Fw: 樹多必有枯枝，人多必有白痴 !

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樹多必有枯枝，人多必有白痴 ! 

有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。
 我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。
 為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
 我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過 同一地方，照相機都閃一下。 
. .

↓

.
.兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶 !

Fw: 騙子

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《傷害》
  一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去餵狼！
  孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含淚長嘆：騙子！女人都是騙子！

Fw: 招募間諜

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招募間諜(千萬要對老婆好一點.....)

  美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗 經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選   最終考驗確定誰最心狠手辣 主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說： 我們必須確信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」 這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」 他落選了

接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，對主考官說：「我實在下不了手。」 自然，他也落選了，   

最後輪到那位女子 當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去， 
門還沒關緊，就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲， 幾分鐘後，一切又歸於平靜…… 門開了，女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道： 「你們這些傢伙，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，害得我只好用椅子把他砸死了。」

Fw: 中獎

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昨天晚上手裏拿著彩票看雙色球開獎。 搖出前五個時候全對上了，

正要出第六個突然停電了，一激動把茶几踹碎了。

今早到彩票站一看，我中了200。 默默的去家具城買個茶几花了350。

Fw: 連自己都騙

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大學時候在宿舍，一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說：我好帥啊！

另一個答道：你這種人也太狠了，你連自己都騙。

Fw: 售後服務

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清明快到了，某人去買祭品，看到居然有纸糊的iPhone 手机，有些不以為然：啊哈！iPhone 手机？老祖宗會用嗎？

店老板白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？

他便買了一个，剛要轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。

他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交规，開車打電話抓得嚴！

他又買了個耳机，老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器啊，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。

他緊張起來，趕緊又買了。

回頭一想，於是他向老板要了張名片。

老板問要了幹嘛，他說一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下去做售後服務。

Fw:初戀那件小事

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初戀那件小事

  

             甲、乙兩個好同學碰面聊起青澀的當年...............

甲：想當初，讀高中時，有次出去和同學聚會，太晚了回不去宿舍，

就和初戀情人開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV台電視………都不敢怎樣~~~

現在想起來真是……！

 ⋯⋯ 乙：你比我強多了。

那時...........我都上大二了，和初戀情人出去玩太晚，

到晚上居然開了兩間房。

等我“懂事”以後讓我後悔二十年的是.................................................................，

「她半夜找我說她那間房有點冷，

  

於是..........我們互換了房間…………」

Fw: 你媽呢?

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一男騎摩托車，後座上帶著一個四五歲的小孩。

那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。

那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱起來，加大油門追上了他。

埋怨道：“你怎麽騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”

那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？

Fw: 太貴了

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一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結帳時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。

“ 3萬元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”

老闆說：“原來你也是開餐廳的？”

他說：“不是，我是搶錢的！”

Fw: 自備樂器

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“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”

父親盯了兒子半天，遞過一根筷子：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”

Fw: 口水

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和男朋友聊天，說到興起，口水濺了他一臉，他本能地用手擦去。

我很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？”

他滿臉紳士般的笑容：“沒有，我抹勻！”

Fw: 專為低頭族設計的碗

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專為低頭族設計的碗～適合一個人吃飯時使用......

Fw: 朋友和刺客的區別

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朋友和刺客的區別

朋友和刺客唯一的區別是：

刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：「啊，你是？」
朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：「啊，是你！」